Beauté blog, en thalasso à Biarritz

En cette semaine ensoleillée, j'ai décidé de me retirer de la vie politique et de partir 3 jours en thalasso à Biarritz en compagnie de quelques journalistes et attaché(e)s de presse. Oui c'est un voyage de presse. Han la chance.

Du coup, je vais vous raconter jour après jour (ouais 3 jours, c'est pas la mort) ce voyage au coeur du sport et du bien être. Faut pas croire, je vais suer.

Je vais commencer par le gros point négatif de ce voyage : l'avion. Nan mais, depuis quand le mec il attérit ? Moi ça me donne toujours envie de vomir. Je faisais pas ma maligne. Donc franchement, s'il pouvait éviter de genre de choses, ça m'arrangerait.

Arrivée à l'hôtel, intallation, blablabla, mise en jogging. Car oui, Beauté Blog possède désormais un jogging. Ce n'était pas le cas. Je suis d'ailleurs allée l'acheter lundi soir en vu de ce voyage avec Miss Babillages. Une expédition chez Decathlon des plus mémorables. Bref.

Premier pied dans la thalasso et déjà on nous assume avec une activité harrassante : un massage de 50 minutes (qui sont passées très vite. D'ailleurs, quelqu'un a fait la réflexion suivante que je trouve très juste : "le temps passe toujours très vite quand tu es en string".) Le massage, l'Escale Indienne, se basé sur des techniques de papoullage indiennes m'a plongé dans une certaine létargie. Tout le corps y passe, pieds (ça chatouille), mollet, cuisses, fesses (ouh la coquine), dos, épaules, bras, main... et tout ça, recto, verso. Première remarque du quidam qui me voit sortir : "t'as bien dormi?". Oui j'avais le cheveux de travers, ma masse capillaire ressemblait à un poil de dessous de bras, mais ça en valait la peine. Car ça ce n'était rien face à l'épreuve qui m'attendait. (Ci-dessous en photo, ma tronche après le soin)

Son nom : RPM. RPM qu'on pourrait appeler : Comment t'as trop mal aux cuisses après. Donc CTTMACA. Mais c'est pas super marketing comme nom, alors ils ont pris RPM, mais personne ne sait encore ce que ça veut dire. Ralentis t'es Presque Mort ?? Reviens Pas Morfler ?? Reste Pas Mollasson.

Je vous explique le truc : t'es sur un vélo d'appartement et puis tu pédales. Sauf qu'il y a une fille (qui d'ailleurs s'appelle Magali) qui te force à suivre le rythme de la musique et à augmenter la résistance du vélo. Et la musique c'est pas Patrick Fiori. C'est plutôt du Cascada sous Juvamine et dopée au Red Bull. Déjà, première chose, ce fût une découverte pour moi. Aussi  bien au niveau musicale (mais qui sont ces "chanteurs" ?) que musculaire (je ne savais pas que j'en avais autant... Et à ces endroits du corps). Ca pédale, ça se met en danseuse... Résultat, tu brûles 900 calories en 45 minutes (quand tu le fais bien, pas comme moi). Ca équivaut à une choucroute.

Perso, j'ai tenu 30 minutes (bon ok 25). Mais je connais des gens qui l'ont fait. Si, si. Bah, Magali, la prof, elle a réussi elle.
J'ai également découvert un objet fantastique lors de cette scéance : le repose bouteille sur vélo. Alors oui, je vais passer pour une gourde, mais je ne fais JAMAIS de sport moi, madame (et monsieur). C'est un sublime petit rajout de métal où tu poses ta bouteille de flotte pour tenter de te faire penser à autre chose que la douleur en buvant un coup. C'est fou, parfois 50 ml, c'est peu.

Bilan du premier jour : j'ai mal aux jambes. Demain : 1h30 de marche nordique et 1h30 de coastering... Je suis mal barrée.